WEBS DE VENTAS PRIVADAS: ESE GRAN CHOLLO SIN IGUAL

Este artículo es original, está escrito por mí y no lo he copiado de ningún sitio. Son mis reflexiones sobre esta vida surrealista que nos ha tocado vivir.

Tengo que confesar, que hace unos tres años, cuando empezaron a aparecer estas webs podías encontrar cosas interesantes. Recuerdo ventas de perfumes al 70%, relojes y ropa y hasta artículos de alta joyería.

 

Pero hace tiempo que eso se ha terminado. Las marcas son siempre las mismas. Deben tener naves industriales de restos de Calvin Klein Jeans, Kickers, Almatrichi (lo que quiera que sea), Farrutx  o Bourjois. Y qué me decis de las gafas de sol de Tous , Victorio& Lucchino o Vogue, tienen un excedente de unas dos mil toneladas, a ver cómo le das salida a eso. Los descuentos tampoco son lo que eran, ahora te plantan un 30% en una braga de Ralph Lauren del año 3 Antes de Cristo y se quedan tan panchos (35% de descuento para el pack). Y qué me decís del tiempo que tienes que esperar para que te lo envíen (debe ser que tienen los excedentes en Tailandia y los mandan en barco). Le compras  a tu sobrino unos Kickers para 18 meses y cuando llegan los puede estrenar en la Comunión.

El mayor despropósito lo encuentro en la degeneración del género, en si mismo. Ropa, calzado, accesorios, todo de super marcas. Ah sí? Grandes marcas de élite como Mango, Bershka, Tefal  o muchas otras que nunca he oído mencionar en mi vida. Eso si que es elitismo y exclusividad. Y los juegos de sartenes antiadherentes? También son complementos? Si, claro, como los muebles de lavabos con sus grifos y todo,  las básculas de baño que te gritan tu peso a viva voz, los secadores con iones y sin ellos, las pilas alcalinas, la experiencia Ferrari conduce un Ferrari por los Monegros a mitad de precio, el vino del Somontano, los chocolates artesanos revenidos, las Mariquita Pérez y sus vestidos de pueblerina años 50, los DVD´s de animales salvajes en su propio hábitat cosa nunca vista, los libros de pintura y diccionario del cuerpo humano, los jamones ibéricos de recebo (con práctico jamonero) o los edredones y colchas nórdicas de David Delfín, o Angel Schlesser o Devota & Lomba , que como no venden un solo trapo de moda se dedican a los trapos de cocina.

Lo dicho, a comprar una de estas gangas y a esperar a Semana Santa (del año que viene) a que nos llegue.

 

VIEJA Y CON GRANOS: Lo que me faltaba!

He sufrido acné toda mi vida y siempre he sospechado lo que ahora es una realidad: Cumplo años, las arrugas aparecen y los granos...siguen ahí!!!

Menos mal que  SkinCeuticals lo remedia y tiene un producto que desde que lo probé se ha convertido en indispensable. Funciona de verdad! Lo podeis encontrar en farmacias y parafarmacias por unos 75€.

http://www.skinceuticals.es/site/blemish&age_defense_189.html

Una dinámica combinación de LHA, ácido salicílico y ácido dióico que controla la producción de sebo, elimina las imperfecciones y previene la aparición de las mismas. Los ácidos glicólicos y crítico por su parte, minimizan las líneas de expresión y las arrugas, suavizando la textura rugosa y mejorando las irregularidades de la superficie de la piel.

La gama consta de sérum, tónico y gel limpiador (que no he probado, por eso no lo puedo recomendar). Este sérum es completamente líquido y al principio pica un poco, pero esa sensacion desaparece enseguida y en una semana se notan los resultados.

LA FAUNA DEL SUPER

Este artículo es original, está escrito por mí y no lo he copiado de ningún sitio. Son mis reflexiones sobre esta vida surrealista que nos ha tocado vivir.

El estudio antropológico que se puede hacer yendo al supermercado es de un valor incalculable.

El niño Atila: Esta fiera suele ir montada en el carro, como si fuera un producto más del supermercado, aunque dado su parecido con un cochinillo me parece mas que razonable, siempre pienso que a lo mejor lo ha cogido alguien de una estantería sin darse cuenta. Bueno, este niño coge todo lo que pilla a su alcance y zas! De un guantazo adentro para el carro. Dos cajas de galletas, tres paquetes de compresas, pumba! Un cartón de leche, unos guantes de fregar, pa´ dentro! Y la madre, resignada, saca que te saca todo lo que mete el angelito, que cuando se aburre abre un yogur y se lo empieza comer tranquilamente, mientras la madre hace como que lo ignora. 

El jubilado (Mujer): Nunca lleva las gafas, mira que te mira los precios y nunca ve nada, y entonces te asalta : Oye maja, cuanto vale este aceite, y le dices, son 2.50€ y es un desatascador. Ya la has liado. Que si hay que ver, que si el aceite estaba antes allí la última vez que fue, que si el envase es el mismo, que si mira tu que si lo echa a las lentejas, que ahora es viuda, pero que antes a su Manolo le ponía unas lentejas riquísimas, y tiene dos nietos, que la adoran, pero están muy ocupados pese a llevar 4 años en el paro y no la pueden acompañar al super…No hay escapatoria, lo mejor que se puede hacer cuando se ve a una jubilada sin gafas es huir como si hubieras visto una cobra.  O una viuda negra, que se le parece más. 

El jubilado(Hombre): Este si que lleva las gafas, papel y boli, mira, remira, compara y vuelve a comparar los precios. Hasta los apunta, e insatisfecho cambia de sección rápidamente cuando se da cuenta de que en Carrefour el papel higiénico está un céntimo mas barato y total, sólo está a media hora andando. Luego va a la pescadería, que hay que coger ticket, pero él no quiere coger ticket. Delante suyo hay un ama de casa con tres niños Atila, un oficinista que acaba de salir del trabajo y una pareja de 35años, pero el jubilado dice a voz en grito: Es que yo tengo mucha prisa!!! 

El despilfarro masculino: Mira que los hay, unos derrochones, que van al super y no miran los precios, y que les gusta la cerveza, y hala, cervezas de marca, San Miguel, con lo buena que está la de Eroski, que me han dicho a mí que la hacen los de San Miguel y es la misma. Y el marido echa que te echa y la mujer se va poniendo verde por momentos, sin poder aguantar ese dispendio. 

El despilfarro femenino: Esto se ve a la legua cuando la pareja va a pagar, él lleva la cartera, y lleva el dinero, y cuando la cajera dice son 80 euros pone cara de contrariedad, mira a la parienta que pone cara como de “tenemos que comer tres veces al día y limpiarnos el culo, es un capricho que tenemos”. En esto saca el billete, se resiste, y de mala gana se lo da a la cajera, que hace 10 minutos que espera.

T.LeClerc

Una de mis marcas favoritas celebra su 130 aniversario con una edición limitada en negro de sus productos fetiche.

Los podeis ver aquí:

http://www.t-leclerc.fr/

De esta marca recomiendo, cómo no, los polvos en el color Banane, que sientan bien a todo el mundo y si te los aplicas, de una pasada, sobre el párpado superior te ilumina mucho la tez y te despeja la mirada.

No sé cuanto cuestan por aquí, pero creo que sobre 40€.

LOS BADENES: ESE GRAN PELIGRO PARA TU COCHE (Y TU VIDA)

                            ESTE ARTÍCULO ES ORIGINAL, NO LO HE COPIADO DE NINGÚN SITIO. 
                                      SON MIS REFLEXIONES SOBRE UNA VIDA SURREALISTA.

Sí, me refiero a esos pequeños montículos de pocos centímetros de altura que algún listo coloca en determinadas carreteras con el fin de que la gente reduzca la velocidad y no corra tanto. Y lo que logra es el famososo “show de los badenes”. 

Y llega el Todoterreno, inmenso, 4x4, pero no de tracción a las cuatro ruedas, no, de 4 metros de alto x 4 de largo, de esos que tiene una super barra frontal que si se dan contra un muro de hormigón armado Dios le pille confesado (al muro). Que conoces a uno que se lo compró, y todo orgulloso, cuando le preguntas para que coño quiere semejante bicharraco te dice que, bueno, que para el pueblo le viene bien. Para el pueblo. De Ávila, no de la selva boliviana. Y no sabía yo que Ávila tenia una orografía tan accidentada como para necesitar semejante monstruo, pero nunca se sabe. Y va el tio, con ese coche, y llegan los badenes, y frena! Y frena!!! FRENAAAAA!!!Con un coche que puede subir el Kilmanjaro marcha atrás y llegan unos birriosos badenes de 8 centímetros y el tio frena. Y me dan ganas de bajarme de mi coche y darle un guantazo, por tonto del culo.

Y entonces veo al coche familiar. Un coche precioso con 9 puertas y espacio para que 23 pasajeros vayan super cómodos viendo el DVD y jugando al mus en la parte trasera, que los anteúltimos asientos son abatibles y el coche se convierte en un casino. Y también conoces a un tipo que se ha comprado unos como ese, la excusa son los niños. Si no tienes. No importa, que de vez en cuando llevo al sobri. Ah, y para eso este pedazo bicho, y es que solamente la silla para la criatura es tan gigantesca y tan complicada que la ha diseñado la Nasa y parece que puede despegar y todo. Y tu te acuerdas de cuando eras pequeña, en el coche de tu padre, que entrábamos 4 sin problemas o 5 si se daba el caso, y eso sin contar cuando ibamos de Comunión , que la niña mas pequeña siempre iba sentada encima de la abuela de alguien. Bueno, que ese coche, nuevo, precioso y fantástico (el monovolúmen , no el de mi padre de hace 30 años), frena, también en los dichosos badenes, como si no tuviera amortiguadores. Como si por pasar esos horribles y escarpados montículos a 50 por hora el coche se fuera a desintegrar y destartalar, con las puertas saliendo de cuajo y los tapacubos rodando por la calzada cual arbusto en película con música de Morricone. Vaya, si que hacen los coches delicados hoy en día.

 Y entonces llega el chumbeta-chuntero chapucero. Con un coche de hace 30 años (el de mi padre), y tuneado al máximo, con un alerón que parece un parapente, un color azul metálico-fosforito-metalizado que hace daño a la vista, el tubo de escape gordo y negro como la boca del infierno y la tapa del depósito de gasolina en plan Matrix futurista de color aluminio y con remaches metálicos, cosa mas horrorosa. Y el parachoques trasero casi lo arrastra, con una especie de rejilla que le ha puesto de la cual desconozco el uso. Bueno, pues este elemento, que hasta llegar a los badenes se ha saltado dos stops, cuatro cedas, ha hecho mal la rotonda y casi se lleva por delante a una vieja que cruzaba como una incauta un paso de cebra con dos bolsas del Carrefour, este tio, frena, cómo no, y hace una S, una maniobra extraña, para evitar los badenes medio metiéndose por el arcén, que no es tan grande como para que pase entero, entonces unas ruedas las pasa por liso (arcén) y las otras por los badenes. Y todo esto después de que el conductor que va detrás suyo flipe ante tal maniobra de despiste a la par que inservible. 

Después de esto que se puede decir, con nuestras calles y carreteras siempre perfectamente asfaltadas y allanadas, sin bollos, ni baches, ni obras. Mucho cuidado con los badenes, peligro mortal.

COMPRANDO A LO LOCO

Acabamos de comprar los maravillosos botines Starburst de Jeffrey Campbell. Me niego a entrar por las super famosas Tila, pero estos botines merecen la pena. Están super bien confeccionados y los remates son de lujo. Se pueden comprar en AU REVOIR CINDERELLA, que te los mandan a casa en menos de 24 horas para regocijo y alegría sin igual (teniendo en cuenta que las webs de compras te tardan tres meses últimamente).http://www.aurevoircinderella.com/es/

Niños sin dignidad

ESTE ARTÍCULO ES ORIGINAL, NO LO HE COPIADO DE NINGÚN SITIO. SON MIS REFLEXIONES SOBRE UNA VIDA SURREALISTA.

NIÑOS SIN DIGNIDAD
Esto me viene a la cabeza después de estas horrendas, patéticas y populacheras fiestas que se llaman Carnavales. Y veo a crios pequeños, a cientos, a miles, casi a millones. Vestidos de pollo, de vaca con tetas y todo, de cerdo, a uno pequeño vestido de abeja,a otros de gato despelujado, con traje de peluchito que rechinan las uñas sólo de verlos, y les pintan hasta los bigotes . Y qué pasa con estos críos? Que no tienen dignidad? Vamos, que, tu te puedes disfrazar de pirata o de cowboy y va tu madre y te viste de pollo, para que se descojonen de tí las vecinas, y tu abuela. Y mientras los niños mayores van dando sablazos a diestro y siniestro o con vestidos de princesa de esa tela que arde con la mirada, tu vas vestido de pollo, con la crestita y todo. Y se aprovechan de que eres pequeño y no les puedes dar un guantazo. Que vergüeza, debería estar penado por la ley.