My own private Amsterdam Part II (SHOPPING!!!)

Volvemos a Amsterdam para repasar mis tiendas favoritas. Desde luego que no son direcciones secretas, están bien a la vista, pero por alguna razón son las tiendas a las que siempre voy de entre todas las que tiene la ciudad. Super céntricas. Siempre he odiado esas recomendaciones que te mandan al fin del mundo, y después de coger un metro, dos autobuses y perderte in the middle of nowhere, dos horas después, llegas a una tienda que es una porquería.

La primera es HEMA Beauty. HEMA es una cadena de tiendas que vendía artículos de casa, cosmética y mierdas varias en general. Es decir, ese tipo de tienda que no tiene nada realmente útil, pero de la que siempre sales con algo. Hace unos meses decidieron especializarse en el tema cosmético, cambiar el packaging y abrieron las HEMA Beauty, dedicadas sólo a estos productos.

La más céntrica está en la calle más comercial de Amsterdam: Kalverstraat

El look en general es muy parecido a Kiko Milano (hasta los nuevos envases son muy parecidos) y los precios son muy bajos, la mayoría de productos cuestan entre 1 y 3€. La calidad es más que aceptable y tienen varias gamas de tratamiento y cuidado facial (mascarillas, exfoliantes, body lotion, hidratantes...).

 

Otra tienda que me gusta mucho en Amsterdam es Supertrash, en Leidsestraat (otra vez en una de las calles más céntricas y comerciales). Moda holandesa. No os echeis las manos a la cabeza, que también Scotch & Soda son de allí. 

Lo que más me llama la atención de esta tienda  es la buena pinta que tiene. Es grande, amplia, el packaging es super elegante... y los precios no son baratos, pero tampoco de soponcio. Yo siempre digo que es la versión holandesa de Maje y Sandro.

 Por último una recomendación para Amsterdam. Ni se os ocurra entrar en tiendas vintage con ropa de segunda mano o mercadillos alternativos. Lo que aquí tiramos a los contenedores de reciclado es Chanel Haute Couture comprado con lo que te encuentras por allí.

 

MY OWN PRIVATE AMSTERDAM Parte I

Acabo de volver de Amsterdam y me gustaría poner algunas fotos y sitios que me gustan. No es que sea una de mis ciudades favoritas, pero tiene su encanto. Sonny dice que cada uno tenemos una ciudad diferente dentro de la misma, es decir, mi percepción de Amsterdam no tiene que ver con la de nadie más, por eso, os presento eso: Mi Amsterdam.

Lo que más me gusta de esta ciudad es el teatro / cine Tuschinski. Para mí es el edificio más increíble de la ciudad. Su fachada fantasmagórica parece sacada de una película de Tim Burton.

Fue el empresario polaco-neerlandés Abraham Icek Tuschinski, quien costeó su construcción por un precio de 4 millones de florines. Fue diseñado por Hijman Louis, con un delirio artístico que va desde el art dèco al modernismo pasando por el estilo propio de la Escuela de Amsterdam.

Actualmente se encuentra en uso, pertenece a la cadena Pathé y podeis pasaros cualquier tarde a disfrutar de su increíble decoración y de una buena película.

Esta foto la he sacado yo:

Pero en estas se puede apreciar mejor toda su belleza.

 

En la próxima entrada comentaré el otro gran atractivo de Amsterdam: las tiendas. Asi que ya sabeis. El Barrio Rojo es una tracción turística tipo Disneyworld para jubilados, los porros os los podéis fumar en vuestra ciudad tranquilamente y las bicicletas son para el verano. Pero mi Amsterdam no os la podeis perder.

Nota: Fotos robadas de "internet". La mia no tiene derechos de autor, asi que es de todos.

+ GLAMOUR Y - CUTREZ = MANOUSH

Llega el verano, y con él los insufribles y repetitivos artículos de tu culo, tu celulitis, el bikini imposible que nunca te podrás poner y fotos idílicas en Mauricio o Hawaï. Pero hay que volver a la realidad, y por mucho que se empeñen, las mierdas de Inditex no son la realidad, son la cutrez.

Para soñar un poco con el verano, pero manteniendo los pies en el suelo, tenemos a Manoush.

Los precios no son precisamente baratos, pero en esta época de bodas y comuniones, con mucha gente gastando dinerales en modelitos que se van a poner una sola vez, no es mejor gastar en algo diferente y un poquito especial?.

www.manoush.com

EL ESPANTO DE LAS COLABORACIONES

En esto de las colaboraciones fashion una nunca sabe muy bien a qué atenerse. Y la verdad, al principio tenía su gracia. H&M empezó con sus proyectos, más o menos acertados, con diseñadores conocidos. Novedad, buen precio, piezas icónicas... y la verdad, estaba muy bien. Hasta que empezó a desvirtuarse y desmadrarse la cosa. Locura de bloggers, multitudes haciendo cola, arrasando las tiendas para vender las colecciones completas por Ebay a precio de haute couture (y lo que es más hilarante, gente comprandolo) y precios cada vez más elevados con una calidad que deja mucho que desear.

 

Martin Margiela con su moda no convencional diseñando para una de las cadenas más comerciales del mundo.

Pero lo peor de H&M es que se abrió la espita. Ahora todo el mundo tiene un diseñador en su interior, pero muy, que muy bien escondido. Y vemos habitualmente colaboraciones de Vanessa Trania, Alexa Chung, Drew Hemigway o cualquier otro famosete que gracias a su caradura, apellido, y  falta de un trabajo de fundamento pero mucha repercusión mediática se mete a colaborar diseñando trapos. También hay que decir que no sólo el mundo de la moda sufre sus estragos, el mundo de los DJ´s también está siendo muy perjudicado.

Y por último las colaboraciones surrealistas. Como Mary Katrantzou para Current Elliot, con una colección espantosa que no desentonaría en un escaparate de ese engendro estilístico que se llama Desigual. O Pamela Love para Zadig&Volatire, haciendo exactamente la misma colección que hace siempre, con un gran alarde de originalidad e inspiración sin igual.

Qué nos espera?. Belén Esteban para Bimba&Lola?. Al tiempo.

La anteriormente talentosa Mary Katrantzou diseñando para Current Elliot

LIFTING: No vayais!!!

Este Viernes pasado estuve en el Teatro Campos, en Bilbao, viendo la obra Lifting. Miren Ibarguren , Elisa Matilla,  Pepa Rus y Josele Román lideran esta irónica comedia que habla sobre la mujer sometida a la dictadura de las apariencias.

Pues ni irónica ni comedia, ni nada de nada. La obra se compone de una serie de sketchs malos, sin ingenio, sin originalidad y por supuesto, sin gracia.  A lo largo de la obra se hace una especie de mofa esperpéntica sobre las mujeres que se someten a la cirugía estética siempre por buscar hombres como desesperadas o  porque su marido las ha abandonado por una de veinticinco. Yo esperaba una especie de sainete que acabara con un "cuarentonas del mundo, con nuestro bótox y todo estamos estupendas, celebremos la vida". Y eso habria sido ridículo y manido, pero ni eso.

A las actrices no las puedo llamar ni actrices. Es que no actúan. Parecen un grupo de caraduras que se ponen a hacer monólogos en un bar a las cinco de la madrugada (después de los consabidos cubatas) o cuatro amigas en una obra de fin de curso. Josele Román directamente no actúa, habla y recita sus frases sin más, Miren Ibarguren en un sketch con muy poquita gracia hacía de sudamericana de toda Sudamérica unida, ya que su acento fluctuaba entre el argentino, venezolano y mexicano. Que digo yo, si vamos a hacer el ganso, hagámoslo bien. Pepa Rus se deja toda la vena cómica en Aída y Elisa Matilla no me molesto ni en comentar. Creo que no había visto una interpretación tan mala desde Terelu en los anuncios de Lo Mónaco.

Por último la escenografía. Ya estoy harta de escenarios vacíos con dos sillas y dos mesas blancas. Si vacías el escenario lo tendrás que llenar con la interpretación, y eso cuesta mucho. Ptra hacer eso tienes que ser Rafael Alvarez "El Brujo", que son sus ademanes trovadorescos, su dialéctica de juglar, su aire de buhonero y truhán cuenta cuentos poseído por Amadis de Gaula y Dulcinea del Toboso hace que sobren las sillas, las mesas y el teatro entero.

Pero no nos encontramos ni con actrices, ni con obra, ni con nada. Lo dicho, no vayais a ver la obra, porque el único lifting que vais a notar va a ser en el bolsillo.

Mujeres tatuadas

Mis escasos y selectos seguidores, ya saben que como dice Umberto Eco, yo también suscribo que vamos hacia atrás, como los cangrejos. Nada nuevo bajo el sol, todo está inventado y es más, en nuestra ignorancia e incultura sin igual, nos creemos que no.

Esto viene a cuenta de los tatuajes. Que la gente se sigue tatuando creyéndose moderna, guay y rebelde. Se ponen citas de autores que desconocen, letras chinas cuando nunca han tenido ningún interés por tal cultura, frases en sánscrito con faltas de ortografía, toda suerte de motivos tribales, animales, flores y espantajos varios. El nombre del novio, de la madre o de George Clooney. Calaveras, ángeles, corazones y todo el imaginario heavy del peor gusto posible. Pero qué modernos. Tan modernos y avant garde que las fotos que pongo debajo son de mujeres tatuadas hace casi un siglo.

Mi cuerpo necesita relax, y no una cabina de plexiglás

(Grupalia, Groupon, Let´s Bonus y Offerum: PARTE 1)

 

Este título hace referencia  a la proliferación de webs que ofrecen chollos, gangas y ofertas en forma de cupón. Masaje balinés con cañas de bambú + pedicura+ hamburguesa con queso light por 10€. Corte de pelo+ peinado+ tratamiento de keratina con formol cancerígeno + férula dental por 25€. Chuletón con tres postres a elegir + batamanta personalizada por 15€. Luce una figura sin igual con 27 sesiones de presoterapia + 57 de plataforma vibratoria + tinte de pestañas a tu mascota por 49€.

 

 

 

Tengo que reconocer que ante lo extravagante de las ofertas y lo atractivo del precio he comprado varios, pero lamentablemente algunas experiencias han sido desastrosas.

 

Lo primero la puesta en escena. En recepción dos fotos de modelos ochenteras hasta arriba de maquillaje y desparramados por el mostrador toda suerte de productos de belleza de marcas indocumentadas . Te atiende una señorita (de ahora en adelante “estheticien”) con extensiones, uñas de porcelana y tres piercings. Te llama “cari”, “chati” o cualquier otra vulgaridad por el estilo.Te acompaña, muy solícita, a tu “cabina de belleza”. La cabina, no es cabina, sino cubículo. Cubículo de dimensiones liliputienses separado por un biombo de plexiglás de otro semejante.  Al ir a tumbarte le das una culada al biombo, te pegas un rodillazo contra la camilla, te tropiezas con un cable de un chisme de presoterapia  y le pegas un codazo a la estheticien.Por si fuera poco, tu cubículo da a la calle, con lo que oyes el ruido de los coches, una madre recriminando a su hija que se ha comido el Phoskito de un bocao y un jubilado amenazando con denunciar al alcalde por poner baldosas resbaladizas. Por si esto fuera poco no existe la calefacción. Te vas  a dar un masaje, te pones en pelotas y se te pone toda la piel de gallina. Relajación total. A este espacio zen de calma sin igual hay que añadirle la luz. De cocina, incluso de quirófano de alta gama. Y de repente ves tres pelos, brillantes, exultantemente  vigorosos y negros azabache, bien plantados en tus piernas. No quieres ni imaginar la pinta apocalíptica que puede presentar tu celulitis. Mejor ni pensarlo. 

 

 

En este oasis de paz y serenidad, aprietas los dientes con fuerza, que como sigan castañeteando esto va a parecer una jota aragonesa, y cierras los ojos. Los abres aterrada cuando te ponen un aceite helado (o lo que sea) en la espalda y te encuentras con un poster de Bustamante totalmente grasiento, que anuncia un producto de belleza. Esto no es un masaje, esto es una tortura china.

Sales mareada, conmocionada, muerta de frío, oliendo a aceite de coco sintético y con todos los músculos de tu cuerpo en tensión. Pero no pasa nada, que tienes otro cupón para la peluquería!!!

 

           Este artículo es original y está escrito por mí. Si te gusta suscríbete al blog!

500€ POR NAVIDAD

Escribo este artículo por encargo de Sonny, que harta de oir mis comentarios indignados cada vez que dan la noticia por la tele, me ha pedido que lo cuente en el blog.

 

Que dicen las noticias que cada español se gastará unos 500€ estas Navidades. Lo primero, matizar el titular. Si cada español se refiere a persona con DNI los niños también cuentan, por lo tanto la noticia es engañosa, ya que ellos no gastan más que pañales y potitos, por lo tanto su parte se reparte entre los que tenemos edad de gastar. Osea que tocamos a más.

Pero sin rizar el rizo, me quedo con los 500€. Quién gasta 500€ en Navidades?. En comilonas no puede ser. Eso se lo podrían gastar las madres, en caso de que este año se vuelvan locas y decidan darnos un festín pantagruélico, tiren los entremeses, postres, vinos y champagnes de las cestas de Navidad por la ventana y compren langostinos, de a kilo la pieza, llamando directamente a Argentina con llamada internacional sin tarifa plana, en lugar de comprarlos en Eroski. Pero yo creo que la mayoría de las familias tendremos las comidas habituales, con sus entremeses, jamoncito, cordero, langostinos y postres varios, que no sale precisamente barato, pero de 500€ ni de coña. Y con los hijos yendo a casa de sus padres a mesa puesta y sin acoquinar ni un duro, como hemos hecho siempre.

 

Los regalos. Nos vamos a gastar 500€ en regalos?. Pero si cada año somos más ratas. Yo cada vez oigo más eso de “total, como no sabemos qué comprar hemos decidido no regalarnos nada”. Toma alegría y espíritu navideño (y dinerito que me ahorro). Los niños, encima de no gastar sus 500€, se llevan la mejor parte: Bici, consola u ordenador, pero muchas veces “a escote” por varios miembros de la familia. La mayoría de los regalos, no nos engañemos, son normales y corrientes, que de momento no hay una edición limitada de Monster High con maquillaje de Mac y ropa de Karl como para que cueste un dineral. Que si, que si, que en los foros de internet todo el mundo regala y le regalan el oro y el moro, que total decirlo es gratis (y difícilmente verificable), pero a la hora de la verdad, la mayoría de nuestros amigos y conocidos tienen unos regalos de lo más normalitos.

500€ por español, incluídos bebés, jubilados con pensiones tercermundistas, desahuciados, Hermanas de la Caridad, parados de larga duración, enfermos crónicos en los hospitales, inmigrantes sin papeles, mileuristas, los leones del congreso, los homeless que duermen en los cajeros y Doña Rogelia. Pues a mí que me lo expliquen, porque si las cuentas cuadran entonces no sé de qué crisis estamos hablando. O eso, o nos lo gastamos todo en lotería…

NOTA: este artículo es original y lo he escrito yo. Las fotos las he mangado, eso sí.

ENDLESS SUMMER

Pocos sitios hay en el mundo en los que tengas la sensación de que el verano no se acaba nunca. Uno de ellos es el Blue Cargo. En Bidart, a dos pasos de Biarritz y sobre la playa de Ilbarritz.

http://www.bluecargo.fr/

No hay nada como tomar algo encima de la playa, en las hamacas que ofrece su terraza mientras tienes el mar a tus pies.

Por el precio de una consumición puedes disfrutar de un momento increíble, de relax, de risas y de buen vivir.

La primera foto es robada, la segunda es mía y no tiene copyright.

PESTILLOS, PICAPORTES, CERRADURAS Y KISKETES

Hemos decidido en el post anterior, que el hombre no evoluciona (o muy poco), y en este vamos a corroborarlo. 

El hombre ha logrado ir a la Luna, hacer una video conferencia con Tailandia, desarrollar materiales ignífugos, impermeables y horteras, construir edificios de doscientos pisos, inventar pinzas de depilar con luz incorporada, bragas desechables, coches eléctricos, robots de cocina que preparan las lentejas de tu madre en 30 segundos, desodorantes sin parabenos, lavadoras que lavan, secan y te dan el tiempo, rosarios electrónicos con la voz del Papa, móviles ultraplanos, televisión por cable, pomadas para las almorranas y huevos sin colesterol. 

Pero todavía tenemos pendiente un reto que desafía el intelecto humano y la sapiencia universal: Los cerrojos.

Os invito a que pongais en práctica lo comentado en este blog y cada vez que vayais a un bar o baño público observeis detenidamente ese artefacto llamado cerrojo, pestillo o kiskete.

Los hay de varios tipos, y ninguno funciona. Comentemos uno de los más habituales.

Este modelo tiene un claro problema, que a la hora de instalarlo hay que medir y poner a la misma altura las dos partes del aparato, porque si no, la barrita no entra. Debe ser que la gente no sólo anda escasa de cintas métricas, sino también de gafas, porque nunca se pone bien. O más arriba o más abajo, o cada parte de un cerrojo diferente y la barra por mucho que empujas y empujas no entra donde debería. Muchas veces me he encontrado con una de las partes arrancada, y te preguntas si antes que tú ha entrado en el baño la Señora de La Masa y en un ataque de furia, al ver la inutilidad del invento lo ha quitado de cuajo.

Y también tenemos el de la ruedita.

Que se necesita ser Sansón para hacer girar la rueda y que funcione el mecanismo. Cuando logras que gire y la barrita no encaja en el otro extremo nos encontramos ante la situación conocida como "rizar el rizo".

 Y qué me decís del "cerrojo manecilla", que nunca queda lo suficientemente justo y se cae para abajo, justo en el momento menos indicado (esto es, en el baño de un centro comercial, que además no tiene colgador para dejar las compras , está todo el suelo meado y estás en cuchillas intentando hacer lo tuyo con las bragas por las rodillas, las bolsas sujetas entre los dientes y el bolso haciendo equilibrios sobre el porta-rollos de papel higiénico).

En la Antigua Roma se conocía como Ars Clostraria el arte de la cerrajería. Y el ars del picaporte, el pestillo y la cerradura simple o kiskete?. No ha llegado a nuestros días?

PARA ATRÁS, COMO LOS CANGREJOS

Si ya lo decía Umberto Eco, en ese estupendo libro que recogía sus artículos y ensayos. Que vamos hacia atrás, como los cangrejos. Que después de que Marconi descubriese las ondas, décadas después nosotros alabamos como lo más de lo más a la televisión con cable. Sí, con cable. Cables y cables por toda la casa, que ahora tenemos tres teles. Y esto no parece una casa high tech, sino un almacén de residuos de la Nasa.

Y ahora lo viejo es lo nuevo, y lo más nuevo es lo viejo, que anteriormente fue olvidado, deshechado y vilipendiado. A la pregunta de, qué hay de nuevo, Viejo?. Sólo podemos contestar, pues lo viejo, Viejo.

Reconozco que Lush es una marca de cosmética que me gusta. Pero sus mascarillas me parecen una tomadura de pelo. Por ejemplo, Piel de Angel. Te compras un tarrito por unos 9€ y viene dentro una especie de pasta granulosa. Y qué tenemos que hacer con este engrudo?. Mezclarlo con agua (por supuesto no emulsiona ni de broma) y darnos la pasta resultante en el jeto todas las mañanas. Hace décadas que tenemos exfoliantes, peelings, máscaras y cataplasmas perfectamente formuladas para poder ser usadas directamente del frasco. Pero esta no, esta nos lleva  a la Edad Media. Gran novedad.

Modo de empleo: Tienes que coger un poco del engrudo, tamaño avellana (yo recomiendo tamaño mandarina, para que se gaste antes). Lo mezclas en la mano con agua. Pero no se mezcla. Se deshace, el agua te chorrea, el engrudo se hace migas, si estás en la ducha te cae en los pies y te lo deja todo perdido. Lo que te quede en la mano, en caso de que te quede algo, a la cara. Y lo espachurras bien contra los mofletes y la nariz. Y se sigue deshaciendo y cayendo sobre tus pies (será mascarilla podal?). Y le echas más agua, y ya no te queda engrudo. Te acabas frotando la cara con agua, y dale y dale, mientras te caen gotas grisáceas por el escote. Qué cosa más moderna esto de mezclar tu misma la mascarilla, tal y como hacia tu tatarabuela. Advertencia: Cuidado al salir de la ducha, que te patinas y lo mismo te rompes la cadera.

Y esto es sólo un ejemplo, pero hay miles hoy en día. A cada cual menos práctico: Máscara de pestañas sólidas, eyeliner sólido que te lo untas tu misma (si tienes la suerte de que no esté más duro que una piedra),tenacillas para hacer ricitos y ondas a lo Shirley Temple, móviles con internet  que navegan a gran velocidad (pena que en las pantallas liliputienses te tengas de despistojar para ver algo) y por supuesto la televisión con cable. 

Si Marconi levantara la cabeza!

VAMOS A LA PLAYA, OH, OH, HO (RREUR). Parte II

Y por último nos quedan las sub-playas, en este caso las nudistas. Yo, la verdad, me niego. Y no es por pudor, es por estómago. Si te esperas encontrar en la playa cuerpos de ninfas esculturales y enjutos efebos con brazos hercúleos y nalgas de alabastro más bien te vas olvidando. Y si crees que vas a encontrar gente corriente, del montón, como tú y como yo, te olvidas también.
Los más viejos, los mas cascarriosos, los mas gordos y fláccidos y las tetas más caídas se dan cita en estas playas. 

Que no hay una teta que diste más de 30 centímetros del suelo. Excepto cuando juegan a las palas, que entonces cobran vida propia y se confunden con la pelota, y hala, vuelan hasta el infinito. Es un pájaro? Es un avión? Es Super Coco? No! Es una teta de alguien jugando a palas a 500 metros de distancia! Porque esto es una regla de oro: A tetas más caídas más saltamos y brincamos con ellas . Ya sea jugando a palas, frisbee, fútbol, voleibol, corriendo cual gacela saltarina al ir a meternos al agua… 

Y los caballeros no se quedan atrás en este despropósito estilistico-visual. La tripa les hace cuatro lorzas (tres a los menores de 78 años), les descuelga y les cuelga todo, menos lo que les tiene que colgar. Y digo yo, para enseñar esas birrias, mejor os las tapais.

Y luego está el tema depilación. Porque somos tan guays, tan naturales, tan hippies… y tan cerdos, que no nos depilamos. Que no digo que haya que ir sin un pelo de la cabeza a los pies, pero hombre, un poco, por estética aunque sea. Que hay algunas que parece que llevan la peluca de Beyoncé entre las piernas (si, aquella que sacó en los Oscars, con cardado, tirabuzones y todo). 

En fin, que las playas no son para mí.

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VAMOS A LA PLAYA, OH, OH, HO(RREUR!). Parte 1

Este artículo es original y lo escribo yo, no lo he copiado. Son mis reflexiones sobre esta vida surrealista que nos ha tocado vivir.

Me voy a la playa, que me relaja

O eso dice la gente. Pero por lo que yo veo de las playas, de relajo veo poco. A las playas parece que se va de manifestación, hay hordas y hordas de paisanos tirados tripa arriba. Muchos me consta que tripa abajo, literalmente, no podrían.

No se puede dar ni un paso, ni poner la toalla, ni mucho menos estirarse en ella, que le metes el dedo gordo del pie al ojo de la señora de detrás y te comes el culo de un niño (preferiblemente cagado), que no se sabe porqué lo llevan a la playa en pañales y te lo plantan delante de las narices, como si fuera Moisés.

El espectáculo de los cuerpos y la moda es digno de mencionarse. Mientras te estás fijando en la barriga de algunos caballeros, que podrían no llevar bañador, que ni se les verían sus partes, y compiten en volumen con la preñada de 13 meses que parece que va a explotar con traje de baño de cortinilla y mucho humor (hay que tenerlo para ir a la playa en ese estado, con esa temperatura y ese gentío). 

Y mientras miras a la señora de 57 tacos, en top less, que te tienes que incorporar para ver donde le acaban las tetas, si a ras de la rodilla o del suelo, vamos, que estás en estas y oyes un “Hola!” “Hola”, muy efusivo.

Y es un compañero de trabajo. Pero claro, cualquiera lo reconoce con semejante disfraz. Lo reconoces por la voz, y piensas: Anda si es Míguel (muy importante lo de los acentos, que ya no hay ni un Miguel sobre la faz de la tierra). El Míguel sufre de raquitismo, pero vestido nunca lo habías notado, tiene pelos negros como alambres hasta en las costillas y lleva un traje de baño de los de 2x1 y te regalan un jamón en Eroski, subido en plan Cachuli, hasta debajo del sobaco. Y esto, junto con las gafas aerodinámicas-chumbetas con cristales naranjas metalizados, pues que no caías. Y ves que Míguel lleva una palas, o raquetas, o algo así “para jugar un rato”. Vaya, así que el bueno de Míguel es de los tocacojones.

Que de esos hay muchos, y cuanta mas gente hay en la playa ellos más se dedican a sus actividades: Jugar con las palas y arrear pelotazos a todo el respetable que está tomando el sol tranquilamente espazingado, jugar con el crio y una especie de red captura-tiburones (por lo menos) mientras atiza golpes en los tobillos a todos los bañistas que se acercan a la orilla, montarse un chiringuito con la radio, la sombrilla, la tortilla, las cartas y la suegra de aderezo, correr con el perro y el frisbee, como si estuvieras en una playa californiana hasta que el pobre perro aterriza despatarrado encima de la barriga de un señor que casi le da un infarto al descubrir la cara  de un bulldog a tres centímetros de la suya…

En fin, que viva la playa.

 

Parte II: Las playas nudistas

FRANKFURT, Urban Outfitters y mierdas varias

Hace unos diez días, en mi periplo por Alemania tuve tiempo para pasar un día en Frankfurt. Ya conocía la ciudad (estuve de vacaciones en 2007), pero fue estupendo volver a visitarla, ya que habían cambiado algunas cosas, para que todo siguiera como siempre.

Descubrí un Urban Outfitters mientras me comía una salchicha paseando por la ciudad. Y el de Frankfurt es igual que todos. Ropa de baratillo con aires modernitos, esmaltes de uñas amarillos, azules y verdes (habráse visto semejante atrevimiento), guías de ciudades (concepto que en sí mismo hace que me salga urticaria), colgantes y pulseras de Todo a 100 en cartones con flores al módico precio de 12,95€, zapatos de plástico y tela, gafas imitación Ray-Ban de colores y chorradas varias a un precio abusivo para las mierdas que son. 

También estuve en H&M Home. Me gustó el diseño, tenían cosas muy bonitas (en foto o en el escaparate), pero en persona y al tacto, esa ya es otra historia. Y es bastante cutre, por cierto. 

Me gustaron muchísimo, desde el punto de vista del marketing, unos imanes para la nevera. Son gratis y tienen fotos de los productos con los precios. En vez de llevarte un catálogo, pues te llevas tres imanes y te hace más gracia.

En la calle comercial por excelencia (Zeil) casi más interesantes que las tiendas son los edificios. Merece la pena pasear y sacar unas fotos.

Recomiendo la Zeil Galerie. Un centro comercial con tiendas como Benetton, Sisley, Lush y un par de concept stores. Lo mejor, su cafetería en la última planta, donde te puedes tomar un Red Bull o comer un helado mientras contemplas las vistas.

Aquí el edificio:

Aquí las vistas:

 

Aquí el Red Bull:

 

Y aquí este edificio cutrón y decadente que me encantó:

 Frankfurt es una ciudad estupenda, con bares bunker, museos increíbles y por supuesto, muchísimas tiendas. Teneis que ir a descubrirlo!!!

Espero que os hayan gustado el reportaje y las fotos (que no tienen copyright, osea que son de todos).

PONGAMOS UN POCO DE GLAMOUR EN LAS PLAYAS!

Mi marca favorita acaba de lanzar un aceite divino (según sus propias palabras), y dada la calidad de todos los productos que conozco, me lo creo totalmente.

Es un aceite seco que hidrata, nutre y embellece la piel gracias a la asociación única de aceites excepcionales (uva, hibisco, sésamo, argán) con polifenoles antioxidantes patentados por Caudalie. 

Envuelve la piel con una sutil fragancia estival y floral, salpicada de notas amaderadas. Sirve para todo tipo de pieles, y se puede aplicar en el rostro, cabello y cuerpo. Todo esto por 24€.

Ahora  llega el verano y los soporíferos reportajes de los telediarios sobre los chiringuitos playeros, lo mucho que quema el sol, o cómo hidratarse bebiendo agüita fresca mientras aderezan estos noticiones con imágenes de las jamonas de turno en topless. Y luego la vida real, que siempre supera a la ficción. Con las jamonas, pero también las jubiladas en bikini, los playboys de setenta años con braga nautica marcona, las marujas echadas a perder corriendo detrás de los churumbeles y los domingueros varios con paella, sombrillas, toallas como para alfombrar el Bernabeu, nevera portátil, la suegra, sombrero de cowboy, barbacoa, picaparrillas y la radio a tope...

Por favor, pongamos un poco de glamour en las playas!

 

DE VIAJE POR COLONIA

La semana pasada tuve la suerte de pasar un día en Colonia. Había estado en la ciudad, de vacaciones, unos siete años antes, y la verdad es que todo su encanto sigue intacto.

Lo primero su Catedral, que es maravillosa y totalmente fantasmagórica. Porque sí, sigue negra desde la guerra. Y es que no hay dinero para restaurarla y van poco a poco. Pero me animó ver algunos andamios y algunas portadas limpias.

 

Fuí dando un paseo por las calles comerciales. Con su Louis Vuitton en un edificio totalmente rancio y encantador y la marabunta de turistas.

Paseando y paseando llegamos hasta Apropos . Uno de mis concept stores favoritos al que se accede por un tunel fucsia en Mittlestrasse 3. Me lo recomendó una amiga en un foro hace años y me sigue entusiasmando. Y además venden online.

http://www.apropos-store.com/

Aparte de fisgar toda la tienda y comprar una pulsera de Isabel Marant para Sonny comí en su restaurante. Que merece la pena. No sólo por los sofás donde te puedes tumbar cual reinona, las vistas son incomparables: Pasaron por delante de mis narices mas chicas llevando bolsos de Celine, Givenchy y LV (entre otros), que en un número especial accesorios de Vogue.

Tomé una ensalada con queso de cabra y dos Red Bull por 24€. Y estaba buenísima.

Camino de vuelta a la estación me topé con esta iglesia, bombardeada en su día y semirreconstruída. Y me pareció una belleza.

Por último comentar el tiempo en Colonia. 36 grados. Y la primera vez que estuve fue también en Mayo e hizo 30. Alemania tropical.

Las fotos las he sacado yo y no tienen copyright. Las podeis mangar sin miramientos (en caso de que las querais para algo, claro...).