REIVINDICO EL DERECHO A LA AUTOMEDICACIÓN

Este artículo es original, está escrito por mí y no lo he copiado de ningún sitio. Son mis reflexiones sobre esta vida surrealista que nos ha tocado vivir.

La Automedicación
No hay nada mas sano y placentero. Odio esas campañas anti automedicación. Osea, que no podemos fumar donde nos dé la gana, ni conducir a más de 80, ni comer la super hamburguesa del Burger King porque estallan nuestras arterias, y ahora no nos podemos ni automedicar. 

                                   Reivindico el Derecho a la Automedicación

Vas al médico, un mes con la garganta jodida, y no haces carrera, ni con la mierda de antiinflamatorio que te ha mandado ni con los remedios de abuela de gárgaras de agüita con limón. Y quÉ te suelta el muy cretino? Que no te puede dar antibióticos, que se acostumbra el cuerpo. Que se acostumbra a qué? A estar un mes sin poder hablar ni dormir del dolor de garganta?. Mamarracho, cómo se ve que a ti no te duele. De acuerdo, respiro hondo, seré responsable, y no los tomaré. Esperaré a que tenga el Ebola y entonces como mi cuerpo no estará acostumbrado, con una simple pastillita sanación completa. Y lo mismo digo de la regla: “Uy esos antiinflamatorios...son fortísimos!!!”. Mire, váyase usted a la mierda. Tengo temblores por todo el cuerpo, he vomitado tres veces y sangro más que una quinceañera de instituto en una película gore. Y esos antiinflamatorios son fortísimos, bueno, no se preocupe, esperaré a que me arranquen un brazo de cuajo en las rebajas y entonces, con el brazo en una bolsa de El Corte Inglés, iré a Urgencias y diré: Denme una pastilla para la regla, que parece que me duele un poco por aquí arriba.

COCINAR NO ES UN ARTE, ES UNA FORMA DE QUITAR EL HAMBRE Parte II

Esta segunda parte del artículo es única y exclusivamente para elogiar la comida basura. Injustamente ninguneada y vilipendiada por tristes del planeta que no saben disfrutar de la vida ni del colesterol a granel, y se pasan el día a dieta con sus lechuguitas y sus coles hervidas (y luego qué hacen con el resultado de sus análisis de sangre? los enmarcan y los cuelgan en la salita?). O que venga Arzak con su buen hacer y mejor cocinar (pero con un sobrepeso que parece un tonelete). Yo me quedo con David Beckham. Que ahora  anuncia el Burger King  previo pago, pero siempre ha sido un gran fan de esta marca (y sus churumbeles también).

COCINAR NO ES UN ARTE, ES UNA FORMA DE QUITAR EL HAMBRE Parte I

Vaya por delante mi admiración y respeto por todo el mundo que sabe cocinar, ya sea un huevo frito o una tortilla de patata en condiciones. Yo soy completamente incapaz y me admira cuaqluiera que pueda cocinar algo mínimamente comestible.

Pero de ahí a que la cocina sea un arte, pues no. Hay una legión de cocinillas, cocineros, snobs, modernos gastronómicos y repipis en general que veneran a Adriá y a Arzak como si del mismísimo Mesías se tratara. Y por ahí no paso.

Porque las obras maestras del arte, son irrepetibles y sólo se pueden igualar por otro artista. Dalí contra Picasso,  El Bosco o los bisontes de Altamira. Pero eso no es comparable a un bacalao al pil-pil, por mucho que lo haya hecho Argiñano

Yo creo que cualquiera puede estar a la altura de los grandes cocineros.

Podríamos hacer un concurso, yo misma contra Adriá  en una cocina maravillosa en Marina D´Or y televisado por Tele 5. Adriá con sus secuaces, sus tubos de ensayo, humus, humos, suspiros de sirena de Cádiz, aires volátiles con sueños de espárragos trigueros de Valladolid, líquenes de toffe de amaretto, torniquetes, anguilas bravas de riachuelo en Primavera marinadas con musgo de Laponia escabechado y espuma de golondrina con biodiésel. Y yo enfrente, con una barra de pan y un buen jamón de Jabugo. Como estamos en la tele, abro el pan con una katana del periodo Kamakura, zis zas, y acto seguido cojo unas pinzas de Alessi, con boca de piraña y cuerpo de grapadora para separar las lonchas del jamón armoniosamente. Cada vez que cojo una la miro al trasluz, olisqueo vehemente el aroma del tocino y recito un padrenuestro al revés con los ojos en blanco. Apilo cuatro lonchas y cierro el bocadillo. Y ahora qué Sr. Adriá, podrá igualar mi plato, pero de verdad cree que se puede superar un buen bocadillo de jamón?.

HELADO DE RED BULL CON VODKA

Siento romper con la tradición bloggera y no poner fotos de macaroons coloridos y yuxtapuestos hasta el infinito, mientras yo misma los contemplo con aire místico mientras creo estar descubriendo una novedad sin igual. Yo soy mucho menos etérea, y la última delicatessen culinaria que he descubierto es el helado de Red Bull con vodka.

El de esta foto lo podeis probar en Hossegor. Y está buenísimo!