miércoles, 27 de marzo de 2013

VICTORIA BECKHAM

Por fin ha llegado su shop online. Se trata de web futurista, con videos, anuncios, imágenes y por supuesto posibilidad de comprar su línea Icons, denim, accesorios y gafas de sol.


















Lo mejor, poder ver la colección, los precios y soñar con ahorrar y comprar un par de cositas!

THE SOFT VICTORIA BAG: 1.950€




GRANNY CAT : 395€


ICON COLOUR BLOCK CAP FITTED DRESS: 1.595€

Let´s go shopping





lunes, 25 de marzo de 2013

LIFTING: No vayais!!!

Este Viernes pasado estuve en el Teatro Campos, en Bilbao, viendo la obra Lifting. Miren Ibarguren , Elisa Matilla,  Pepa Rus y Josele Román lideran esta irónica comedia que habla sobre la mujer sometida a la dictadura de las apariencias.



Pues ni irónica ni comedia, ni nada de nada. La obra se compone de una serie de sketchs malos, sin ingenio, sin originalidad y por supuesto, sin gracia.  A lo largo de la obra se hace una especie de mofa esperpéntica sobre las mujeres que se someten a la cirugía estética siempre por buscar hombres como desesperadas o  porque su marido las ha abandonado por una de veinticinco. Yo esperaba una especie de sainete que acabara con un "cuarentonas del mundo, con nuestro bótox y todo estamos estupendas, celebremos la vida". Y eso habria sido ridículo y manido, pero ni eso.



A las actrices no las puedo llamar ni actrices. Es que no actúan. Parecen un grupo de caraduras que se ponen a hacer monólogos en un bar a las cinco de la madrugada (después de los consabidos cubatas) o cuatro amigas en una obra de fin de curso. Josele Román directamente no actúa, habla y recita sus frases sin más, Miren Ibarguren en un sketch con muy poquita gracia hacía de sudamericana de toda Sudamérica unida, ya que su acento fluctuaba entre el argentino, venezolano y mexicano. Que digo yo, si vamos a hacer el ganso, hagámoslo bien. Pepa Rus se deja toda la vena cómica en Aída y Elisa Matilla no me molesto ni en comentar. Creo que no había visto una interpretación tan mala desde Terelu en los anuncios de Lo Mónaco.

Por último la escenografía. Ya estoy harta de escenarios vacíos con dos sillas y dos mesas blancas. Si vacías el escenario lo tendrás que llenar con la interpretación, y eso cuesta mucho. Ptra hacer eso tienes que ser Rafael Alvarez "El Brujo", que son sus ademanes trovadorescos, su dialéctica de juglar, su aire de buhonero y truhán cuenta cuentos poseído por Amadis de Gaula y Dulcinea del Toboso hace que sobren las sillas, las mesas y el teatro entero.

Pero no nos encontramos ni con actrices, ni con obra, ni con nada. Lo dicho, no vayais a ver la obra, porque el único lifting que vais a notar va a ser en el bolsillo.

lunes, 11 de marzo de 2013

Surf en Biarritz: Quiksilver Maider Arostéguy 2013

El Quiksilver Maider Arosteguy Biarritz es una de las competiciones más antiguas de surf en Europa. Con este evento inauguramos la temporada de surf. Este año se celebra la 29 ª edición en la Grande Plage de Biarritz, del 30 de Marzo 30 al 1 de Abril. Los patrocinadores de esta 29 ª edición son dos figuras emblemáticas de la Grande Plage: Lionel Renaud y Fabier Hausséguy.



Muchos surfistas de toda Europa vienen a competir en las olas de la Grande Plage, entre ellos los campeones que aparecen regularmente en los circuitos mundiales y europeos, como Maxime Huscenot Reunion (ganador del Abierto 2012), Patrick Beven Biarrot o Duvignac Vincent y toda la generación del joven y talentoso surf francés. Las chicas también están muy bien representadas con Maud Lecar  (ganador en 2012), Lucía Martino, Alizee Arnaud, Ana Morau y muchas otras campeonas.






Y a todo esto, qué nos ponemos para estos eventos?. Parece ser que lo adecuado es el Bobo Rider. Es decir "Bohemian-bourgeoise" (hippy tirado pero con ropa cool y voy de guay) y Rider (marcas de surf). 

Aquí está mi propuesta:


Parka de Quiksilver:



Foulard de Quiksilver:


Gafas con glitter de Miu Miu:


www.quiksilver.es
www.miumiu.com 

miércoles, 6 de febrero de 2013

DIY: DE CAMISETA CUTRE A CAMISETA TRENDY

Este fin de semana he estado en Madrid y encontré una tienda fantástica que se llama She & Her, con ropa china (bueno, como en todos los sitios) pero que al menos tienen la decencia de cobrar dos duros. 

Me compré esta camiseta, de manga larga, con sus calaveras y todo, por 5€.




Y se me ocurrió meterle la tijera. En los remates de los cuellos, mangas y bajos. Para dejarla al estilo Zadig & Voltaire o Scotch & Soda, que te venden las camisetas a precio de oro y te las dan desguazadas.

Aquí están las de Zadig & Voltaire y Scotch & Soda.


Y aquí está la mía, despues de las manualidades.




martes, 5 de febrero de 2013

Sephora te regala una paleta de maquillaje por tu cumple!

La verdad es que me mandaron el email y me hizo ilusión. Especialmente porque no suelo comprar mucho, tirando a nada. Hay marcas en las que me dejo un riñón que no tienen ni un mísero detalle con sus clientes, aparte de un email con ofertas.
Por mi próximo 40 cumpleaños Sephora me ha mandado un email para canjear por una mini paleta. Con cuatro tonos de sombras de ojos (gris oscuro, gris claro, marrón y beige), dos lipgloss (rosa y fucsia) y un mini colorete.
El tamaño es pequeñísimo, una monada para llevar en el bolso o a alguno de mis viajes.
Qué puedo decir? Mil gracias SEPHORA!!!


www.sephora.es





miércoles, 30 de enero de 2013

Mujeres tatuadas

Mis escasos y selectos seguidores, ya saben que como dice Umberto Eco, yo también suscribo que vamos hacia atrás, como los cangrejos. Nada nuevo bajo el sol, todo está inventado y es más, en nuestra ignorancia e incultura sin igual, nos creemos que no.
Esto viene a cuenta de los tatuajes. Que la gente se sigue tatuando creyéndose moderna, guay y rebelde. Se ponen citas de autores que desconocen, letras chinas cuando nunca han tenido ningún interés por tal cultura, frases en sánscrito con faltas de ortografía, toda suerte de motivos tribales, animales, flores y espantajos varios. El nombre del novio, de la madre o de George Clooney. Calaveras, ángeles, corazones y todo el imaginario heavy del peor gusto posible. Pero qué modernos. Tan modernos y avant garde que las fotos que pongo debajo son de mujeres tatuadas hace casi un siglo.





martes, 22 de enero de 2013

Mi cuerpo necesita relax, y no una cabina de plexiglás

(Grupalia, Groupon, Let´s Bonus y Offerum: PARTE 1)
 
Este título hace referencia  a la proliferación de webs que ofrecen chollos, gangas y ofertas en forma de cupón. Masaje balinés con cañas de bambú + pedicura+ hamburguesa con queso light por 10€. Corte de pelo+ peinado+ tratamiento de keratina con formol cancerígeno + férula dental por 25€. Chuletón con tres postres a elegir + batamanta personalizada por 15€. Luce una figura sin igual con 27 sesiones de presoterapia + 57 de plataforma vibratoria + tinte de pestañas a tu mascota por 49€.
 
 
 
Tengo que reconocer que ante lo extravagante de las ofertas y lo atractivo del precio he comprado varios, pero lamentablemente algunas experiencias han sido desastrosas.
 
Lo primero la puesta en escena. En recepción dos fotos de modelos ochenteras hasta arriba de maquillaje y desparramados por el mostrador toda suerte de productos de belleza de marcas indocumentadas . Te atiende una señorita (de ahora en adelante “estheticien”) con extensiones, uñas de porcelana y tres piercings. Te llama “cari”, “chati” o cualquier otra vulgaridad por el estilo.Te acompaña, muy solícita, a tu “cabina de belleza”. La cabina, no es cabina, sino cubículo. Cubículo de dimensiones liliputienses separado por un biombo de plexiglás de otro semejante.  Al ir a tumbarte le das una culada al biombo, te pegas un rodillazo contra la camilla, te tropiezas con un cable de un chisme de presoterapia  y le pegas un codazo a la estheticien.Por si fuera poco, tu cubículo da a la calle, con lo que oyes el ruido de los coches, una madre recriminando a su hija que se ha comido el Phoskito de un bocao y un jubilado amenazando con denunciar al alcalde por poner baldosas resbaladizas. Por si esto fuera poco no existe la calefacción. Te vas  a dar un masaje, te pones en pelotas y se te pone toda la piel de gallina. Relajación total. A este espacio zen de calma sin igual hay que añadirle la luz. De cocina, incluso de quirófano de alta gama. Y de repente ves tres pelos, brillantes, exultantemente  vigorosos y negros azabache, bien plantados en tus piernas. No quieres ni imaginar la pinta apocalíptica que puede presentar tu celulitis. Mejor ni pensarlo. 
 
 
En este oasis de paz y serenidad, aprietas los dientes con fuerza, que como sigan castañeteando esto va a parecer una jota aragonesa, y cierras los ojos. Los abres aterrada cuando te ponen un aceite helado (o lo que sea) en la espalda y te encuentras con un poster de Bustamante totalmente grasiento, que anuncia un producto de belleza. Esto no es un masaje, esto es una tortura china.
Sales mareada, conmocionada, muerta de frío, oliendo a aceite de coco sintético y con todos los músculos de tu cuerpo en tensión. Pero no pasa nada, que tienes otro cupón para la peluquería!!!
 
           Este artículo es original y está escrito por mí. Si te gusta suscríbete al blog!