Mi cuerpo necesita relax, y no una cabina de plexiglás

(Grupalia, Groupon, Let´s Bonus y Offerum: PARTE 1)

 

Este título hace referencia  a la proliferación de webs que ofrecen chollos, gangas y ofertas en forma de cupón. Masaje balinés con cañas de bambú + pedicura+ hamburguesa con queso light por 10€. Corte de pelo+ peinado+ tratamiento de keratina con formol cancerígeno + férula dental por 25€. Chuletón con tres postres a elegir + batamanta personalizada por 15€. Luce una figura sin igual con 27 sesiones de presoterapia + 57 de plataforma vibratoria + tinte de pestañas a tu mascota por 49€.

 

 

 

Tengo que reconocer que ante lo extravagante de las ofertas y lo atractivo del precio he comprado varios, pero lamentablemente algunas experiencias han sido desastrosas.

 

Lo primero la puesta en escena. En recepción dos fotos de modelos ochenteras hasta arriba de maquillaje y desparramados por el mostrador toda suerte de productos de belleza de marcas indocumentadas . Te atiende una señorita (de ahora en adelante “estheticien”) con extensiones, uñas de porcelana y tres piercings. Te llama “cari”, “chati” o cualquier otra vulgaridad por el estilo.Te acompaña, muy solícita, a tu “cabina de belleza”. La cabina, no es cabina, sino cubículo. Cubículo de dimensiones liliputienses separado por un biombo de plexiglás de otro semejante.  Al ir a tumbarte le das una culada al biombo, te pegas un rodillazo contra la camilla, te tropiezas con un cable de un chisme de presoterapia  y le pegas un codazo a la estheticien.Por si fuera poco, tu cubículo da a la calle, con lo que oyes el ruido de los coches, una madre recriminando a su hija que se ha comido el Phoskito de un bocao y un jubilado amenazando con denunciar al alcalde por poner baldosas resbaladizas. Por si esto fuera poco no existe la calefacción. Te vas  a dar un masaje, te pones en pelotas y se te pone toda la piel de gallina. Relajación total. A este espacio zen de calma sin igual hay que añadirle la luz. De cocina, incluso de quirófano de alta gama. Y de repente ves tres pelos, brillantes, exultantemente  vigorosos y negros azabache, bien plantados en tus piernas. No quieres ni imaginar la pinta apocalíptica que puede presentar tu celulitis. Mejor ni pensarlo. 

 

 

En este oasis de paz y serenidad, aprietas los dientes con fuerza, que como sigan castañeteando esto va a parecer una jota aragonesa, y cierras los ojos. Los abres aterrada cuando te ponen un aceite helado (o lo que sea) en la espalda y te encuentras con un poster de Bustamante totalmente grasiento, que anuncia un producto de belleza. Esto no es un masaje, esto es una tortura china.

Sales mareada, conmocionada, muerta de frío, oliendo a aceite de coco sintético y con todos los músculos de tu cuerpo en tensión. Pero no pasa nada, que tienes otro cupón para la peluquería!!!

 

           Este artículo es original y está escrito por mí. Si te gusta suscríbete al blog!

Expo: La Côte des Basques en Biarritz

En Biarritz podemos disfrutar de una exposición super interesante (y gratis, que todo anima) sobre la Côte des Basques.

Del de 4 enero al 17 marzo, en el Etablissement des Bains, podemos visitar  la exposición "La Côte des Basques, ayer, hoy, mañana". Esta exposición cuenta la evolución del lugar a través del tiempo y las modas y también revela los próximos proyectos. Podemos disfrutar de imágenes de archivo, vistas aéreas, fotografías y documentos inéditos, croquis, planos, informes y vídeos. Desde cómo se llenaba el parking de Rolls Royces en los años dorados, hasta los baños del Príncipe de Gales, Deborah Kerr entregando premios a los surfistas o las glamurosas bañistas de los años 20.

 
                                  Entrada libre:  Todos los días de 14h a 19h

Yo recomiendo visitar la exposición un día de lluvia. No hay mucho espacio para aparcar y los días de sol la zona se llena de domingueros, familias y jubilados dando un paseito. 

Cómo llegar: Playa Côte des Basques, al final del paseo se encuentra el establecimiento de baños donde está la exposición.

This is Biarritzful!

REGALOS DE NAVIDAD 2012

Si todavía no habeis comprado los regalos y os debatís entre las super ofertas de los centros comerciales y la morralla habitual de Inditex aqui os pongo una pequeña selección para todos los gustos (y presupuestos).

PERFUMES

Me ha gustado especialmente REPLICA de Martin Margiela, que directamente ha embotellado sueños y recuerdos de perfumista. En la playa, en el mercado de flores o en el parque de atracciones. Por 75€.

 

LLUVIA

Me encanta la lluvia y los días lluviosos. El cielo plomizo, el olor de las piedras mojadas, los coches relucientes... y cualquier complemento ideal para estos días. Como las Havaianas Rain Boots. Las hay bajas y altas, para todos los gustos y los colores (nunca mejor dicho). Estas botas animan cualquier día por tormentoso que se presente. Por unos 45€.

500€ POR NAVIDAD

Escribo este artículo por encargo de Sonny, que harta de oir mis comentarios indignados cada vez que dan la noticia por la tele, me ha pedido que lo cuente en el blog.

 

Que dicen las noticias que cada español se gastará unos 500€ estas Navidades. Lo primero, matizar el titular. Si cada español se refiere a persona con DNI los niños también cuentan, por lo tanto la noticia es engañosa, ya que ellos no gastan más que pañales y potitos, por lo tanto su parte se reparte entre los que tenemos edad de gastar. Osea que tocamos a más.

Pero sin rizar el rizo, me quedo con los 500€. Quién gasta 500€ en Navidades?. En comilonas no puede ser. Eso se lo podrían gastar las madres, en caso de que este año se vuelvan locas y decidan darnos un festín pantagruélico, tiren los entremeses, postres, vinos y champagnes de las cestas de Navidad por la ventana y compren langostinos, de a kilo la pieza, llamando directamente a Argentina con llamada internacional sin tarifa plana, en lugar de comprarlos en Eroski. Pero yo creo que la mayoría de las familias tendremos las comidas habituales, con sus entremeses, jamoncito, cordero, langostinos y postres varios, que no sale precisamente barato, pero de 500€ ni de coña. Y con los hijos yendo a casa de sus padres a mesa puesta y sin acoquinar ni un duro, como hemos hecho siempre.

 

Los regalos. Nos vamos a gastar 500€ en regalos?. Pero si cada año somos más ratas. Yo cada vez oigo más eso de “total, como no sabemos qué comprar hemos decidido no regalarnos nada”. Toma alegría y espíritu navideño (y dinerito que me ahorro). Los niños, encima de no gastar sus 500€, se llevan la mejor parte: Bici, consola u ordenador, pero muchas veces “a escote” por varios miembros de la familia. La mayoría de los regalos, no nos engañemos, son normales y corrientes, que de momento no hay una edición limitada de Monster High con maquillaje de Mac y ropa de Karl como para que cueste un dineral. Que si, que si, que en los foros de internet todo el mundo regala y le regalan el oro y el moro, que total decirlo es gratis (y difícilmente verificable), pero a la hora de la verdad, la mayoría de nuestros amigos y conocidos tienen unos regalos de lo más normalitos.

500€ por español, incluídos bebés, jubilados con pensiones tercermundistas, desahuciados, Hermanas de la Caridad, parados de larga duración, enfermos crónicos en los hospitales, inmigrantes sin papeles, mileuristas, los leones del congreso, los homeless que duermen en los cajeros y Doña Rogelia. Pues a mí que me lo expliquen, porque si las cuentas cuadran entonces no sé de qué crisis estamos hablando. O eso, o nos lo gastamos todo en lotería…

NOTA: este artículo es original y lo he escrito yo. Las fotos las he mangado, eso sí.

MORE IS MORE

Hace mil años que no escribo en el blog. La verdad es que cuando no hay cosas interesantes que decir, mejor no decir nada.

Pero se acerca la Navidad, esa maravillosa época del año, con su paga extra, sus calles engalanadas, vacaciones y regalos. Y a quien no le guste que vaya al psiquiatra, de verdad que lo necesita.

A quién no le gustaría tener por Navidad uno de estos maravillosos bolsos de Longchamp:

MORE IS MORE

El nombre de la colección me encanta, el precio, no tanto.

El pochette  450€

El sac shopping 950€

 Y mi favorito, el azul.

Viva el maximalismo y los excesos, la alegría, el color, las pieles teñidas, los bingos, el espumillón de los chinos, las luces de colores, los árboles de Navidad de plástico brillante y los bolsos maravillosos.

A comprar!!!

http://www.longchamp.com/fr/home-fr-3.html

ENDLESS SUMMER

Pocos sitios hay en el mundo en los que tengas la sensación de que el verano no se acaba nunca. Uno de ellos es el Blue Cargo. En Bidart, a dos pasos de Biarritz y sobre la playa de Ilbarritz.

http://www.bluecargo.fr/

No hay nada como tomar algo encima de la playa, en las hamacas que ofrece su terraza mientras tienes el mar a tus pies.

Por el precio de una consumición puedes disfrutar de un momento increíble, de relax, de risas y de buen vivir.

La primera foto es robada, la segunda es mía y no tiene copyright.

PESTILLOS, PICAPORTES, CERRADURAS Y KISKETES

Hemos decidido en el post anterior, que el hombre no evoluciona (o muy poco), y en este vamos a corroborarlo. 

El hombre ha logrado ir a la Luna, hacer una video conferencia con Tailandia, desarrollar materiales ignífugos, impermeables y horteras, construir edificios de doscientos pisos, inventar pinzas de depilar con luz incorporada, bragas desechables, coches eléctricos, robots de cocina que preparan las lentejas de tu madre en 30 segundos, desodorantes sin parabenos, lavadoras que lavan, secan y te dan el tiempo, rosarios electrónicos con la voz del Papa, móviles ultraplanos, televisión por cable, pomadas para las almorranas y huevos sin colesterol. 

Pero todavía tenemos pendiente un reto que desafía el intelecto humano y la sapiencia universal: Los cerrojos.

Os invito a que pongais en práctica lo comentado en este blog y cada vez que vayais a un bar o baño público observeis detenidamente ese artefacto llamado cerrojo, pestillo o kiskete.

Los hay de varios tipos, y ninguno funciona. Comentemos uno de los más habituales.

Este modelo tiene un claro problema, que a la hora de instalarlo hay que medir y poner a la misma altura las dos partes del aparato, porque si no, la barrita no entra. Debe ser que la gente no sólo anda escasa de cintas métricas, sino también de gafas, porque nunca se pone bien. O más arriba o más abajo, o cada parte de un cerrojo diferente y la barra por mucho que empujas y empujas no entra donde debería. Muchas veces me he encontrado con una de las partes arrancada, y te preguntas si antes que tú ha entrado en el baño la Señora de La Masa y en un ataque de furia, al ver la inutilidad del invento lo ha quitado de cuajo.

Y también tenemos el de la ruedita.

Que se necesita ser Sansón para hacer girar la rueda y que funcione el mecanismo. Cuando logras que gire y la barrita no encaja en el otro extremo nos encontramos ante la situación conocida como "rizar el rizo".

 Y qué me decís del "cerrojo manecilla", que nunca queda lo suficientemente justo y se cae para abajo, justo en el momento menos indicado (esto es, en el baño de un centro comercial, que además no tiene colgador para dejar las compras , está todo el suelo meado y estás en cuchillas intentando hacer lo tuyo con las bragas por las rodillas, las bolsas sujetas entre los dientes y el bolso haciendo equilibrios sobre el porta-rollos de papel higiénico).

En la Antigua Roma se conocía como Ars Clostraria el arte de la cerrajería. Y el ars del picaporte, el pestillo y la cerradura simple o kiskete?. No ha llegado a nuestros días?